1-SOLEDAD Y SOLITUD
El drástico incremento de la soledad a pesar de los deslumbrantes avances en la tecnología de la comunicación pareciera indicar que cada vez estamos menos capacitados para generar, mantener y enriquecer relaciones afectivas con otros que nos permitan experimentar esa incomparable vivencia que constituyen el bienestar, en inclusive el malestar emocional compartido. Esta tendencia hacia la soledad, que lamentablemente se está globalizando, se hace más evidente aun en las grandes ciudades donde hay mucha gente pero poca compañía.
Una explicación, o más bien una racionalización, que se escucha frecuentemente por parte de los que padecen esta soledad es que “más vale estar solo que mal acompañado” y no les falta algo de razón. En efecto, por mandatos culturales, y por las consecuencias psicológicas de estos mandatos, las opciones con las cuales se encuentran son bien la de la soledad o bien la de la solitud, o sea de la soledad sin compañía o de la solitud a pesar de la compañía.
Pensamos que una de las formas tal vez más efectivas de prevenir, no provocar involuntariamente, o resolver el cada vez más extendido problema de la soledad y la solitud, sería promover un tipo de compañía plena capaz de generar un bienestar que sería imposible de obtener desde un individualismo exclusiva y equivocadamente centrado en sí mismo.
Es decir, un aprendizaje del contexto y de las reglas de un juego social cooperativo basado en un altruismo recíproco que, en vez de anular las individualidades, las enriquezca y las complejice haciéndolas más abiertas y permeables a las otras individualidades. Que favorezca la individuación resultante de la superación del individualismo solipsista, del procustismo, narcisismo y espejismo. Que agregue valor cocreativamente en vez de extraer valor competitivamente.
2 – MIEDO A LA SOLEDAD
El miedo a perder al otro genera una angustia que se termina canalizando en la posesión y el control del ser amado.
“El temor innato digno de señalarse es el miedo a la soledad y el aislamiento, presente sobre todo en los mamíferos superiores. En el bebé existirían miedos primarios, filogenéticamente determinados que actuarían al servicio de la supervivencia y estimula el gregarismo” T. Gioia
“Este miedo es una emoción básica y primaria que tanto filogenéticamente como ontogenéticamente, precede a la rabia y a la agresión” T. Gioia
Porque hay algo más allá que la nutrición y el sexo, es el amor y la angustia a la separación o sea el temor a la pérdida o alejamiento de una figura de apego, como emociones básicas, que hacen aparecer ahora, a un terapeuta no neutral como figura tranquilizadora, legitimando al paciente y promoviendo temas de apego.
3 – ALTRUÍSMO RECÍPROCO
“La maltratada palabra amor surge del vínculo de la madre con su bebé, y que estamos intentando exportar a otros registros de la vida humana, como por ejemplo, en la pareja. Es el deseo de que, otra persona sea feliz por mediación mía y el sentimiento de plenitud y de alegría que acompaña a su cumplimiento. Es por lo tanto un egoísmo altruista.” H. Maturana
Tal vez una de las condiciones básicas para que la empresa de pareja sobreviva, sea rentable y crezca sería que entre sus miembros se respete rigurosamente el principio neodarwiniano del altruísmo recíproco inteligente según el cual las especies que sobreviven son aquellas en las cuales sus miembros no compiten deslealmente entre sí. El escape melodramático introduce un tipo de competencia desleal fuertemente contraproducente. Que de ninguna manera excluye los desacuerdos y las confrontaciones, lo que sí implica es que traten de resolverlos y superarlos cooperativamente y cocreativamente y no competitivamente. El tratar de resolver el drama, en cambio, reintroduce un tipo de cooperación leal muy rentable afectivamente:
4 -FACTORES BIOPSICOSOCIALES NEGATIVOS
Si bien existen muchos factores biológicos, psicológicos y sociales que contribuyen negativamente en cuanto al establecimiento de relaciones afectivas en las que se pueda estar bien acompañado, puntualizaremos algunos más relevantes:
-Las crecientes y cada vez más complejas exigencias laborales inconstante cambio y exclusiones por obsolencia, dejan un margen cada vez más escaso para consolidar, profundizar y enriquecer las comunicaciones íntimas.
-El neto predominio de la comunicación a través de imágenes, mensajes, correos y acciones en detrimento de la comunicación verbal y sobre todo, metaverbal, reduce significativamente la construcción de un espacio conversacional donde pueda tener lugar el tan necesario “metálogo” entre los participantes de las relaciones afectivas. Se empobrece alarmantemente entonces la posibilidad que la pareja, familia o amigos reflexionen sobre lo que está ocurriendo entre ellos a nivel afectivo. Lo cual, a su vez, da lugar a la emergencia de nocivos sobreentendidos y malentendidos que obstaculizan las soluciones conjuntas de los problemas que se presentan, en especial los inevitables y deseables desacuerdos propios de toda empresa democráticamente participativa. Consecuentemente, se constituyen empresas emocionales cuyos miembros no saben o no pueden discutir y acordar estrategias y procedimientos.
–Se torna por otra parte, cada vez más trabajoso y oneroso el ganarse la vida, el generar recursos como para poder asumir la responsabilidad de hacerse cargo de las necesidades y deseos de una pareja y de una familia, sobre todo en las grandes ciudades donde se carece de una mínima red de soporte familiar o amical.
-Ya es ampliamente conocido, el fracaso del modelo asimétrico, tan frecuente en el pasado, que forman un ama de casa (house wife) que depende como una niña de los aportes económicos que realiza el marido. Este tipo de relación parece ser cada vez menos viable porque la mujer se va limitando e infantilizando progresivamente, atrapada y refugiada en las repetitivas tareas domésticas. Hasta que llega un momento en que, por lo general con los hijos ya crecidos, el marido la percibe como una hija más y termina complementándola o reemplazándola, con una de sus compañeras de trabajo (office wife) con la cual puede compartir problemas más amplios y complejos.
–Al escaso tiempo que dejan las crecientes exigencias laborales, la atrofia del espacio autorreflexivo y lo agobiante y restrictivo que resulta el mantener una relación afectiva estable, se suma la fuerte influencia de un consumismo que presiona hacia el individualismo, el facilismo, el hedonismo, insuficientismo, el inmediatismo, la poca o ninguna tolerancia a la frustración, el poco desarrollo de la autodisciplina, etc.
5 -INSUFICIENTISMO
-Estos factores, que interfieren la coconstrucción de empresas emocionales capaces de producir bienestar y no sólo de mitigar el malestar, promueven finalmente una suerte de “insuficientismo” psicológico que lleva a las personas a evitar cuidadosamente todo compromiso intenso y estable y por lo tanto a la soledad o solitud. Los sujetos insuficientes son individualistas que no están fabricados para vivir en pareja, familia o en amistad ya que no conciben y por lo tanto no respetan, el principio del altruismo recíproco inteligente entre los socios. En otras palabras, no son mínimamente románticos, es decir no pueden jugarse lúcidamente su comodidad y su seguridad en aras de sentimientos e ideales que involucren positivamente a otros, más bien tienden a desempeñarse a la inversa, es decir antirománticamente. La decisión de anteponer siempre sus intereses personales a los intereses compartidos lo transforma en un pésimo inversor miope y cortoplacista.
Si definimos a la salud mental como la tendencia a generar bienestar subjetivo y objetivo para sí mismo y para los demás aun en condiciones desfavorables, podríamos afirmar que el sujeto insuficiente es un enfermo y enfermante afectivo ya que genera soledad o solitud tanto para sí mismo como para los demás.
Frente al avance del insuficientismo, del individualismo consumista que termina en la soledad o en la solitud, la recapacitación emocional busca también que se redescubra cuanto más y mejor bienestar mutuo. Produce más una relación afectiva romántica e inteligentemente solidaria, que una relación antirromántica y contraproducentemente egoísta, o sea, que, para la producción de bienestar afectivo, el egoísmo no parece ser la estrategia más inteligente y más afectiva
6 -RECAPACITACIÓN EMOCIONAL Y TECNOLOGÍA
La recapacitación emocional constituiría una contribución para la solución del problema de la soledad y solitud, problema que cada vez se agudiza y se generaliza más a pesar de la notable optimización de la tecnología de la comunicación. La comunicación y la compañía que debieran ser procesos convergentes, no obstante tienden a desarrollarse divergentemente, mientras la comunicación evoluciona, la compañía involuciona, o más precisamente, mientras la tecnología de la comunicación evoluciona, la comunicación involuciona.
La optimización de la tecnología de la comunicación en vez de mejorar la calidad de la comunicación a nivel afectivo, hizo más evidente e inclusive multiplicó la incomunicación y la anticomunicación preexistente.
Recapacitarse emocionalemente sería equivalente a capacitarse para comunicar comunicación afectivamente positiva en vez de comunicar incomunicación o anticomunicación afectivamente negativa.
De la misma manera en que necesitamos recapacitarnos laboralmente en forma continua de acuerdo a los cambios de las tendencias del mercado de trabajo promovidos por las constantes innovaciones científicas y tecnológicas, debiéramos recapacitarnos emocionalmente de acuerdo con los cada vez más rápidos y drásticos cambios socioculturales que la tecnología de la comunicación amplifica y globaliza casi instantáneamente. De esta forma nos podríamos mantener en condiciones de construir o reconstruir relaciones afectivas que no sólo sobrevivan y sean emocionalmente rentables, sino que puedan madurar enriqueciéndose en vez de envejecer empobreciéndose, utilizando para ello todos los avances actuales en la tecnología de la comunicación.
7-RECAPACITACIÓN EMOCIONAL DE PAREJA
La recapacitación emocional en la pareja consta de un aprendizaje científico-técnico y de un aprendizaje psicosocial. El psicoterapeuta suele estar en mejores condiciones para hacerse cargo del segundo que del primero para la rehabilitación de los défici del “paleoproyecto de pareja”así como para controlar y superar las defensas y las resistencias del “antiproyecto de pareja” con una necesaria y continua renovación los conocimientos teóricos y las capacidades prácticas necesarias para resolver los complejos problemas que se presentan en la realización de un “neoproyecto de pareja” dirigido a producir seguridad y bienestar.
La recapacitación científico técnica de pareja, como las diferencias psiconeuroendocrinas entre los sexos, la impotencia, la frigidez, las dificultades para concebir hijos, etc, muchas veces pueden resolverse con información adecuada trabajando en conjunto con el endocrinólogo, el ginecólogo, el urólogo, el sexólogo, etc.
El terapeuta como recapacitador emocional de pareja, debiera comenzar, entonces, con el análisis y síntesis de la personalidad y de las aptitudes de los consultantes, seguida del análisis de las características de la tarea específica que la realización que su proyecto de pareja les propone, por lo menos inicialmente:
La de seguir juntos o separarse constructivamente, evitando seguir juntos o separarse destructivamente.
8 –RECAPACITACIÓN BLANDA (Turnaround: restitución funcional o reforma parcial)
A nivel empresarial se utilizan 2 tipos de intervenciones terapéuticas que bien pueden parangonarse a las intervenciones psicoterapéuticas coyunturales de crisis (turnaround) o a las intervenciones psicoterapéuticas estructurales de largo plazo (reengineering)
Dada la índole más psicológica del problema de pareja resolver, tendríamos una recapacitación blanda (turnaround) de cómo hay que pensar y que actitud tomar, superpuesta con una recapacitación dura (reingeniería).
–El turnaround o reconversión radical es un tipo de intervención drástica de salvataje de empresas disfuncionales en crisis, que busca una transformación rápida y drástica de la estructura, de la dinámica y de la rentabilidad de la empresa, mediante el reforzamiento inmediato de todas las actividades rentables y la eliminación inmediata de todas las actividades no rentables. Por lo general el manager o dueño de la empresa, al igual que el agente narcisista de la pareja, tienden a oponerse obstinadamente a eliminar ciertas actividades no rentables pero preferidas por ellos.
También en el turnaround psicológico, ambos consultantes tienden a aferrarse ruinosamente tanto al paleoproyecto de pareja como al anteproyecto defensivo a pesar que son claramente no rentables desde el punto de vista psicológico porque producen más inseguridad, malestar e irrelevancia que seguridad, bienestar y trascendencia.
El concepto y tecnología del turnaround pueden homologarse, a las intervenciones de crisis que se utilizan para controlar y superar los derrumbes (brekdowns) psicológicos, psicosomáticos o psicosociales (pareja) que se producen frente a situaciones de incompetencia.
El turnaround busca una rápida y contundente transformación coyuntural utilizando una metodología drástica de salvataje cuando se trata de agudos problemas de supervivencia o convivencia , que además prepare el camino para una progresiva profunda y amplia transformación estructural de la que se hará cargo posteriormente la reingeniería.
Lamentablemente, no todos los consultantes pueden afrontar el desaprendizaje de su obsoleta obstinación ruinosa y de escape melodramático compartido, así como el aprendizaje de nuevas metodologías para resolver problemas conjuntamente.
Suponemos que en las etapas previas de la psicoterapia de pareja se esclarecieron:
–Forma sentimental en que cada participante tiende a atrapar al otro en su juego melodramático escapista, en un antiproyecto inconsciente compartido.
–Cómo zafar de los enganches viciosos, que tienden a producirse cada vez que algún miembro de la pareja entra en crisis de incompetencia como resultado de su obstinación ruinosa en seguir aplicando la obsoleta metodología del paleoproyecto para resolver problemas complejos o desacuerdos.
9 -RECAPACITACIÓN DURA (Reingeniería: reestructuración o reconversión radical y recapacitación)
Cuando se trata de crónicos problemas de rentabilidad, de crecimiento o de completar el turnaround, se utiliza una metodología audaz y radical denominada “reingeniería.
La noción de re-engineering puede homologarse a las intervenciones putativas graduales pero sostenidas que se utilizan en las situaciones de estancamiento del proceso psicoterapéutico o tendiente a la transformación dinámica de la estructura crónicamente disfuncional de la pareja.
Proceso terapéutico difícil porque que requiere que cada uno de los participantes acepte que tal vez deba cambiar de cuajo el contexto y las reglas de juego a partir de las cuales la pareja se ha constituido. Por lo tanto, tienen que asumir que su educación de desaprendizaje y reaprendizaje, será contínua, progresiva y cada vez más abierta, rápida y compleja.
Esta reingeniería radical suele ser de gran utilidad para el manejo de parejas cuyos recursos permiten aspirar a una resolución más completa de sus problemas clínicos: de sus síntomas, su incompetencia, déficit y defensas.
Pero cuando la meta terapéutica es más modesta (reforma-restitución-retirada), porque los recursos disponibles son insuficientes, sólo podrá aplicarse una “reingeniería menor”, por así decirlo, con resultados más precarios y transitorios.
A partir de los resultados del análisis blando de la personalidad, de las aptitudes y de las tareas de los participantes del problema sentimental a resolver, se procede a diseñar como cubrir los puntos clave específicos del nuevo aprendizaje duro, el recontrato y formato de la recapacitación sentimental así como los medios más apropiados para realizar el neoproyecto de pareja.
El recapacitador tendría que concentrarse en terminar de redondear lo que los consultantes les resta por conocer y saber hacer, o sea terminar de redondear la capacitación sentimental dura.
La experiencia clínica muestra que los miembros de las parejas suelen desconocer una serie de hipótesis y recomendaciones generales provenientes de la psicología evolutiva, la sexualidad, la sociología, la comunicación, la neurofisiología, diversidad, familias ensambladas, etc, que describen y explican que es lo que hay que conocer y saber hacer para favorecer la generación de bienestar en las relaciones emocionales. Lo que indica dicha experiencia es que las personas tienden a emprender muy complejas relaciones sin informarse previa y exhaustivamente sobre ellas, como si un hombre ya nace sabiendo que hacer con una mujer o viceversa, si una mujer no tiene por qué informarse y prepararse para tratar o convivir con un hombre.
El hecho parece ser que, aunque ya existe un amplio conocimiento y una efectiva tecnología al respecto, el nivel de desinformación es todavía alto.
De allí la emergencia de la novedosa e interesante literatura de autoayuda sentimental que suele resultar útil, más allá de su esquematismo, para complementar el trabajo de recapacitación en cuanto al manejo de las relaciones afectivamente significativas.
10-ESTIPULACIONES CONTRACTUALES- (Metaproyecto terapéutico)
“Durante los primeros tiempos, la pareja define de manera en que van a vivir el uno con el otro, pero la mayor parte de ese contrato es implícito y eso genera problemas. La solución es intentar hacerlo explícito, para tejer una red de acuerdo y posibilidades, en la que uno conozca lo que quiere el otro, en vez de tener que suponerlo” Jorge Moreno
La recapacitación de pareja no se apoya entonces en un conjunto de recetas puramente empíricas, sino más bien en explicaciones pragmáticas, ofrecidas por el terapeuta, resultantes de la interpretación de la casuística clínica desde un determinado modelo teórico epistelmológico dentro de la psicología positiva de la salud.
La terapia de pareja tiene sentido si ambos miembros quieren aprender a pensar en un proceso elaborativo de construcción, reconstrucción o supervisión no melodramático, de un contrato o recontrato relacional del registro validante de sí mismo y del otro, de acuerdos explícitos con respecto a las obligaciones conyugales y a los beneficios recíprocos que se espera obtener de la pareja en general y de su esposo/a en particular. Esta etapa de la psicoterapia debe centrarse en el aprendizaje de los principios generales, de los conocimientos y habilidades, que estadísticamente han demostrado ser efectivas para que las relaciones sentimentales funcionen constructivamente. Sería como un conjunto de axiomas para que la comunicación conyugal haga posible y promueva proactivamente la supervivencia, la rentabilidad emocional y el crecimiento afectivo.
No hay una regla, depende de cada uno de los miembros de la pareja poder darse cuenta qué es en definitiva lo que quiere. Por qué no buscar ayuda profesional o un espacio donde se pueda rever qué es lo que pasa, qué es lo que siente, qué es lo que quiere. Una pareja es un proyecto compartido donde nadie mantiene ni contiene a nadie, la estructura de confianza mutua mantiene a ambos.
Un contrato prenupcial o re-contrato matrimonial que implique conceptos explícitos e implícitos, consientes o inconscientes, miembro, con respecto a sus obligaciones conyugales y a los beneficios recíprocos que espera obtener de la pareja en general y de su esposa/o en particular:
1- División del trabajo doméstico.
2- Uso del espacio habitacional.
3- Responsabilidad de cada cónyuge en la crianza de los hijos.
4- Disposiciones sobre bienes, deudas y gastos de subsistencia.
5- Dedicación profesional y domicilio legal.
6- Derechos de herencia.
7- Uso de apellidos.
8- Relaciones lícitas con familiares y terceros.
9- Obligaciones de la díada marital en aspectos de la vida diaria.
10- Causales de separación o divorcio.
11- Fidelidad sexual y relaciones extramaritales.
12- Posición referida a la procreación o adopción de niños.
“Toda conducta humana interpersonal representa combinaciones de dos motivaciones básicas; la necesidad de afiliación (amor, amistad, empatía) y la necesidad de control (poder, dominación, individualización, asertividad).
Las personas que interactúan entre sí “negocian” continuamente entre estas necesidades de ser amado y de amar “sin perderse” en el otro borrando la propia individualidad”. (Ps. Eleonora Ferreira)
PARTE 3 COMENTARIOS
“El matrimonio fue instituido, para disciplinar a sociedades desprolijas. Es decir, para que un orden social obligue al cuidado de los hijos, a la trasferencia de herencias y otros ítems”. Entró en crisis cuando las personas se hicieron más autónomas, cuando empezaron a elegir a su pareja más allá de los mandatos familiares, cuando se escogieron por amor. Ya no importaban tanto las formalidades legales del vínculo como su contenido afectivo. Ese orden no se deduce del amor. Entonces, se ha ido extendiendo un “desorden amoroso” S. Sinay
El cumplimiento de cualquier deseo no necesariamente produce felicidad plena.
Parece ser indispensable que se produzca el cumplimiento simultáneo de un doble deseo convergente, o mejor aún, de dos deseos cooperantes y coexistentes.
1º- El deseo de tras-ascender hacia lo mejor de uno mismo, con un proyecto de superación personal, una vez satisfecha la necesidad de supervivencia.
2º- El deseo de trascender compartiendo significativamente dicha tras-ascendencia con otros también capaces de tras-ascender y trascender compartiendo.
Para dedicarse a cumplir este doble deseo en busca de la felicidad, debe haberse podido resolver, de antemano la “necesidad” de seguridad en cuanto a la supervivencia. La seguridad es condición necesaria, pero nunca suficiente, para la felicidad, ya que no es lo mismo dedicarse a sobrevivir, que aspirar a vivir plenamente.
Aquellos que no tienen las necesidades básicas cubiertas, a menudo no conocen esta etapa y se ven catapultados a la vida en forma prematura.
Estas reflexiones acerca de las relaciones entre el poder político económico para sobrevivir y la salud mental, de ninguna manera implican que el secreto de la felicidad está en ser rico. Lo que sí implica, es que si el sujeto no es capaz de asegurar sólidamente su supervivencia y la de los que quiere, está más expuesto, no sólo a perder el cariño de estos últimos, sino a enfermarse mentalmente.
Si el sujeto conserva su poder político económico le es posible conservar o volver a empezar su poder interpersonal.
Podría afirmarse que las mutaciones político económicas referidas a la supervivencia, funcionarían como una variable independiente de la cual dependen las mutaciones interpersonales referidas al cumplimiento del deseo de vivir plenamente.
El proyecto íntimo, de superación personal, es un instrumento básico para la salud del individuo, que se puede, transformar, reorientar, rediseñar estratégicamente para su cumplimiento, pero no se puede pervertir al extremo de no tras-ascender.
Si no se deseara un proyecto de superación personal viable no hay entusiasmo, la vida se vaciaría de sentido y se empañaría con una progresiva depresión desmoralizante. La viabilidad del proyecto asegura el entusiasmo cotidiano.
Esta depresión ya intolerante hace que el sujeto en vez de entusiasmarse, se resigna, se limita a minimizar y escaparse de ese vacío e infelicidad, generando pseudoproyectos con pseudoparejas que perpetúan y refuerzan la depresión, hasta llegar a la anhedonia, carencia de todo deseo.
No se puede renunciar al deseo de tras-ascender por un trascender compartido en pareja, se correría el riesgo a una adicción al melodeseo, en la cual los otros son usados meramente como ansiolíticos ,antidepresivos, antipsicóticos antifóbicos, antipanicoso, etc.
Hoy existen cantidad de parejas que viven en una antiromántica soledad compartiendo proyectos irrealizables o anti-proyectos.
Los vínculos personales de solidaridad compartida, de altruismo recíproco, son artesanales y llevan tiempo, porque los integrantes de una pareja que carecen de un proyecto de superación personal, se deterioran rápidamente hacia un mutuo empobrecimiento progresivo, hacia un aburrimiento que termina en soledad compartida.
Y viceversa, una pareja con fuertes ambiciones personales y particularmente exitosos pero sin vocación solidaria para compartir significativamente sus proyectos personales, tras-ascienden individualmente, en una vida llena de lujos, pero en medio de una gran soledad, sin felicidad
Sucede también, que los hombres más exitosos se cotizan bien en el mercado amoroso, y ante la enorme cantidad de opciones terminan por no elegir ninguna. Las pares de estos hombres a menudo comienzan su búsqueda tardíamente porque su proyecto biológico encabeza sus prioridades.
Dirá Zygmunt Bauman, que el comportamiento adictivo, o lo que la gente llama estar enamorado, se reduce a la excreción de oxitocina, una sustancia que nos hace disfrutar del sexo. El problema es que la droga es producida sólo por un tiempo limitado, como si hubiera sido diseñada por la naturaleza para mantener a la gente unida por el tiempo que lleva tener sexo, un niño y cuidarlo hasta niveles aceptables
BIBLIOGRAFÍA
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-Gear y Liendo- 1975-“Psicoterapia della coppia e del grupo familiare”-Florencia:Del riccio
-(Gear, Liendo y Scott – 1987 – “Patients and Agents” Nueva York: Jason Aronson
-Gear y Liendo – 1984 – “Therapie familiale psychanalytique”. Paris: Dunod
-Gear y Liendo – “4 Proyectos para cambiar el destino”
-Ps. Soledad Cimadoni – Artículo
-Lic. Graciela Moreschi – “Adolescentes eternos”
-Leni Gonzalez (Periodista) – “¿Quién paga en la pareja?”
-Ps. Eleonora Ferreira – Artículo
-Ps. Luis Juri – “La teoría del apego para psicoterapeutas”
-Lic. Sergi Sinay – Artículos
-Dr. Reynaldo Perrone – “El síndrome del angel”
-Dr. Reynaldo Perrone – “Abuso sexual infantil”
-Dr. Reynaldo Perrone – “Entrevista de Claudio Des Champs”
-Dr. Reynaldo Perrone – Seminario “Hablemos de divorcio”
-Dr. Reynaldo Perrone – Seminario “Terapia de pareja y familia”
-Humberto Maturana – “El sentido de lo humano”
-Humberto Maturana – “Realidad y juego”
-Zygmunt Bauman – Artículo
-José Antonio Marina – Artículo